Soy feliz

¿”Y te vas tu sola? Yo sería incapaz” “¿Otra vez? Pero si es el mismo show” “No vienes a la fiesta porque es mucho dinero y ya te lo has gastado planificando otro concierto ¿Y nosotros qué?”

Aquellos lugares

"Aquellos lugares que te devuelven a las entrañas sin paños calientes, a lo que fuiste y lo que queda o no de ti" Mujer océano- Vanesa Martín

Me he perdido quien soy

“Y ahora que llegaron a mi vida con más fuerza que desgana, abriéndome camino donde sólo había zarzas, dejándome en los ojos más miel que en las entrañas, haciendo carnavales en la esquina de una casa, dejando que el silencio una vez más se me fuera, llenándome la boca de pasiones imperfectas y ahora vienes y me pides que te ayude y te comprenda ahora tienes corazón”

Tú y tus putas manías

Nadie dijo que esto fuera a ser fácil, siguen pasando los años y tu recuerdo sigue golpeando, cada encuentro es un paso atrás no me puedo permitir muchos pero eso he dejado de buscarte como si fuera por casualidad. 

¿Qué es el caos?

El caos es vida, música, concierto, magia, saltar, gritar, emocionarse y levantarse al día siguiente con la sensación de estar más viva que nunca. No hay mayor caos que la resaca de un concierto, las melodías se te agolpan en la cabeza, revives cada gesto, cada expresión, cada subida de tono, tu cabeza va a mil por hora.

Echas la vista atrás y todo ese caos empieza con calma, con horas de espera, mil posiciones en las que no consigues mantenerte más de 5 minutos, pasan las horas y algo se empieza a notar, empiezan a subir las pulsaciones, los minutos se hacen horas, miras el reloj y te llevas las manos a la cabeza porque eso no avanza. Y estalla el caos, las puertas se abren, corres, saltas y chocas con la barrera de primera fila, la adrenalina se apodera de ti, recuperas el aliento sobre la valla, aferrándote a ella como si fuera de diamantes.

El caos vuelve a empezar con calma, vuelve la espera, los minutos convertidos en horas, los nervios a flor de piel, el temporizador en el móvil para ver como realmente el tiempo no se ha parado. A la hora justa todo se rompe, las luces se apagan, las pantallas se iluminan, siluetas van apareciendo sobre el escenario, gritas, silbas y toda esa montaña rusa que ha sido tu vida ese día llega a la cima, los acordes anuncian el inicio de un concierto de altibajos, aparece ella, pisando fuerte, desgarrando la voz, no hay marcha atrás, es demasiado tarde para huir de ese momento.

Te ves envuelto en una vorágine de sentimientos, canciones que gritas pero que son para cantar lento, canciones que son para gritar pero no te salen las palabras, sentimientos que se ven magnificados, canciones con las que nunca te habías emocionado hacen que algo se active. El concierto transcurre como un verdadero caos, tres canciones lentas se compensan con dos que te devuelven todo el ánimo, otra vez lento que te vuelve a bajar las pulsaciones para luego remontar y así constantemente.

Todo se va acabando y como no podía ser de otra manera falta el último empujón, la canción que todo el mundo se sabe, todos cantan, bailan, saltan  y se dejan la poca voz que queda; el caos estalla en el recinto y de golpe se apaga, las luces vuelven, las pantallas dejan de emitir, las figuras han desaparecido y ya no suenan acordes. Tú sales arrastrando los pies, comentando las canciones, te niegas a que eso haya terminado. Y cómo empezó, termina, pasos vacíos por calles mojadas, en silencio porque después del caos llega la calma.

La sensación que a mi me queda después de este día es tan contradictoria como inigualable, estoy cansada, me duele todo pero no dudo de que lo volvería a hacer mañana mismo. A pesar de todo la sensación que predomina es la de ser libres, estar motivada, ese concierto me ha dado fuerza para lo que venga por delante y para dejar atrás todo aquello que no merecía la pena seguir llevando conmigo. 

Concierto y del bueno

Semanas bastantes estresantes, para variar se me han acumulado todos los trabajos de la uni, todo para estudiar pero lo importante de este mes de Mayo es que quedan 3 DIAS PARA VER A MALÚ EN DIRECTO!! 

Tengo muchas ganas de este concierto, desde el de Vanesa no voy a ninguno y sé que va a ser increíble por la fuerza que tiene esta mujer sobre un escenario, también el conocer a gente nueva me gusta bastante, se presenta una jornada curiosa. 

"Otro día más aquí en mi vida. Esperando tu llamada para vernos a escondidas. Sin saberlo me enredaste en esta historia prometiéndome la gloria con tus besos. 

Otro día más en lo de siempre.Tú con ella, yo mirando, tú sonrisa entre la gente. Me juraste que esta vez la dejarías y creí que así sería pero ahora me doy cuenta de mi error. 

Y a esto le llamas amor a lo que has hecho de mi. No puede ser esto amor si no haces más que mentir. Cómo le llamas amor y me miras a la cara. 

Y a esto le llamas amor y tú ni cuenta te das que amar es cosa de dos y no tu sucia mitad. Cómo le llamas amor sin sentir esa palabra. 

Esta vez fue suficiente. Márchate, es evidente. Que no hay nada más que ahora nos ate ya, me juraste que esta vez la dejarías y creí que así sería. Pero ahora me doy cuenta de mi error. 

Y a esto le llamas amor a lo que has hecho de mi. No puede ser esto amor si no haces más que mentir. Cómo le llamas amor y me miras a la cara. 

Esto no puede ser amor Me engañas tú, me engaño yo 

Y a esto le llamas amor a lo que has hecho de mi. No puede ser esto amor si no haces más que mentir. Cómo le llamas amor y me miras a la cara. 

A esto le llamas amor a lo que has hecho de mi. No puede ser esto amor si no haces más que mentir. Cómo le llamas amor y me miras a la cara. A esto es lo que llamas amor 

y tú ni cuenta te das que amar es cosa de dos y no tu sucia mitad como le llamas amor sin sentir esta palabra".

Rompiendo esquemas

"A veces me encuentro contigo cuando no te espero, tras la sorpresa me toca pensarte. Erase una vez este maldito cuento." "Que sorpresa amor cuanto tiempo sin verte ¿te dijeron algo tus amigos sobre mi? Yo he salido algunos ratos por entrenerme pero me acorde de ti." Vanesa Martín

Nuevos proyectos

Bueno estos días he estado muy entretenida en un nuevo proyecto que me hace mucha ilusión porque me lo estoy pasando genial escribiendo una historia FanFic sobre Malú y Vanesa aunque en Wattpad sólo hay ahora mismo dos capítulos subidos en realidad tengo escrito hasta el seis. Además también me viene muy bien para desconectar un poco de toda la mierda que me ha rodeado últimamente. A continuación dejo el enlace de mi historia por si queréis leerla y la historia que también me ha hecho una amiga para que me callará ;)

Tatuajes

¿Quién no se ha estremecido al ser rozado por otra persona? Esa piel de gallina que se nos pone si ninguna razón aparente. Esa piel que ha sido testigo de las caricias más dulces y de los golpes más duros en el parque cuando eramos niños. Esa piel de la cual hoy hago un lienzo en blanco donde marcar sentimientos, conservar personas y más que eso. Esa piel que lleva tres años seguidos sometiéndose a las manos profesionales de aquellos que dejan una marca imborrable en forma de tinta. Tres tatuajes para marcar tres momentos claves en mi vida. 

Pequeños gestos

Pequeños gestos que te trasladan muy lejos, un beso al tatuaje, una mirada al cielo o simplemente una sonrisa hace que nos traslademos a otras ciudades incluso a otro tiempo. Estos gestos a simplemente vista no parecen gran cosa, gestos que todos haremos más o menos alguna vez al día y que no tienen más importancia pero mentiría si en mi caso digo que es así. 

I want to hide the truth

"Don't want to let you down but I am hell bound though this is all for you don't want to hide the truth. No matter what we breed we still are made of greed. This is my kingdom come, this is my kingdom come. When you feel my heat look into my eyes. It's where my demons hide, it's where my demons hide. Don't get to close it's dark inside. It's where my demons hide, it's where my demons hide." Imagine Dragons 

Que tonta fui

"Perdóname por ver colores en un cielo gris, por convencerme que a tu lado iba a ser feliz, perdóname por entregarme a ti. Te imaginé sincero cuando no era así y si tenías ojos eran sólo para mi, discúlpame pero que tonta fui. Te idealicé a mi lado en mis noches y días y me aferre a la idea que tú eras el amor de mi vida. Hoy te pido perdón, perdón, perdón, por haberte confiado sin dudar mi corazón, entregar mi alma a tus brazos, por confiar mi cuerpo en tus manos. Perdón, perdón, perdón, por crearme esta falsa historia de amor. Y te pido perdón por haber esperado demasiado de un perdedor. Me dabas señales pero no las veía, creía que un día de pronto tú cambiarías, no puede ser que estúpida me vi." Ha*Ash

Titanic II

"Me cansé de echarte de menos durmiendo en la misma separados por el hielo, de hacer en la compra en farmacia, sonreirle a la desgracia, boxeando con los celos. Y es que no puedo estar así las manecillas del reloj son el demonio que me tiene hablando sólo. Soy el capitán de este barco roto, soy el gilipollas que te sabe poco, soy el corazón bastardo de Cupido que alejas del tuyo con cada latido, soy como un satélite orbitando un cuerpo que siempre se enfría en el mismo momento, soy tan sólo viento que ya no despeina el eco de tu voz. [...] Sé que soy el tercero en discordia, el tonto sin memoria, él que no sabe nada de tu vida, se que soy un barco malherido, tocado y hundido"  Melendi

Una vez más

"Y llegas tú paso sereno y te disculpas si nos parecemos y llegas tú ¿de qué planeta? ojos sinceros de alma complicada, un alma complicada [...] Y que haces tú, que bien disimulas en una mano coraje y ternura y llegas tú y se van las dudas [...] Y llegas tú y se disipa el temor de quien se precipita. Tan similares los dos, libres y prisioneros como los rebeldes." Laura Pausini

Que difícil encontrar palabras

"Que difícil este amor persiana contra persiana y que roza lo imposible cuando escucho el ruido horrible de los muelles de su cama. Que difícil resulta el amor que te convierte en espía. Que difícil es estar casi hasta desesperado colgado de la vecina. Que difícil es echar de menos algo que nunca has tenido. Que difícil morirse de celos hasta de la maldita letra que nos separa. Que difícil entrar en tu vida algo que hace hasta el cartero para darte ese ramo de rosas que siempre te envió a mediados de febrero diciéndote que te quiero" Melendi

Un tal 31 de Enero

Vivimos tan deprisa que la mayoría de las veces pasamos los días sin pena ni gloria pero hay veces que merece la pena pararse y rememorar un día de esos en los que cada hora era una eternidad y un segundo a la vez, hoy me paro para mirar atrás, concretando más un 31 de Enero en Madrid. 

La música bien alta

Cuando ya no hay luz en la calle y la noche llega a su punto álgido, cuando te pesan los parpados y todo tu cuerpo te pide a gritos dormir, cuando ha sido un día de mierda y todo esto se junta en un sólo momento no es momento de cerrar todo y meterte en la cama. 

Esperando un verano

De repente llega un día en el que sientes que has dejado de sentir ¿Cómo es posible? Muy fácil te cansaste de luchar, de darte de golpe y de romperte al final del día.

Sigo soñando

"Me apetece acercarme a ti, me gustaría saber como hueles a media noche cuando bajes la guardia sin más y estés ahí, perder a miedo a tu respiración, ir descubriendo despacio lo que sueñas lo que no salir ilesas de esta tentación que hoy nos rescato." Vanesa Martín 

Un castillo de naipes

Llega un momento en el que no puedes más, ves como tu vida se frustra a cada paso que das, todo lo que intentas fracasa ante tus ojos como un castillo de naipes que se cae por un movimiento en falso. No creo en la buena y en la mala suerte, si buscas e intentas cosas al final tiene que salir por algún lado pero hoy es de esos días en los que mi teoría se va a la mierda. 

Disparando a quemarropa

"Cuando eres caricia

cuando eres caricia cualquier detalle encuentra su lugar:

un tono adecuado,

la luz perfecta,

la mejor de las temperaturas.

Cuando eres disparo

cuando eres disparo no hay cuidado, 

desordenas palabras colocándote en el contrario,

la velocidad se ralentiza y 

aborta la intención.

No hay sonido de pájaros en la copa,

ni luces, ni tonos, ni calor que retenga. 

Quizá, honestamente, no seas consciente,

pero cuando eres caricia mil veces quiero verte, 

y cuando eres disparo, mil confesiones a la basura."  Vanesa Martín

Un amor fiel

Hoy no quiero hablar de amores imposibles, estancados, muertos, soñados. Hoy quiero hablar del amor más puro que he sentido nunca, un amor totalmente desinteresado, fiel y en el que no hace falta decir nada para entender todo. 

Bien lejos

Hoy no me salen las palabra o las que me salen son poco acertadas así que una vez más voy a dejar que la música hable por mi.

La primera

Hoy parece que todos comparten mi idea, después de tres años se han dado cuenta de lo que eres como persona y como profesora, ahora todos te idolatran por otro lado cuando yo estaba contigo estaba loca porque decía que eras mejor, va a ser verdad que el tiempo da la razón. 

Me alegro de que el tiempo me haya dado la razón, yo que te vi antes que nadie, vi como de verdad eras y vi como tu yo más interno se apoderaba del mio robándome todo aquello que creía ser dándome un nuevo soplo de aire fresco, renovandome y curando viejas heridas.

Vi como te quedaste anidada en mi, robándome noches y madrugadas, atrayendo huracanes a mi costa, destrozando todo lo que se queda en la orilla pero también limpiando esos desperdicios de viejas historias que la gente que ya no está fue incapaz en su momento de llevarse, dejando esta costa tal y como se la encontraron. 

Libros reales y ficticios

"Fue calle,

calle de madrugada,

madrugada de luces diluidas en el asfalto mojado,

mojado sobre baldosas pacientes,

pacientes las esquinas con remolinos de hojas y vida de gente,

gente paseando en blanco, por un diciembre desnudo, 

desnudo como un olor de ayer, 

un ayer de luchadoras que perdieron la batalla, 

una batalla de trazos irregulares que les dejaron los labios cortados por el destino, 

destino que marcó sus páginas,

páginas de un libro que, por más que te emocione, sigues pasando." Mujer Océano - Vanesa Martín

Hoy la noche va de libros que emocionan, unos tan reales como sus hojas, otros tan ficticios como sus historias. En primer lugar, el fragmento de hoy es un poema de Vanesa Martín que aparece en su primer libro que hoy ha visto la luz Mujer océano son una serie de escritos que no han llegado a ser canción y cuentan las historias que la malagueña ha ido viviendo. La verdad es que hoy he leído unos cuantos pero todavía me quedan muchos y por ahora los que me he leído me han encantado, como sus canciones llegan, remueven y se quedan en muchos casos me he sentido muy identificada con la historia y han puesto nuevas palabras a sentimientos que sigo descubriendo. 

El libro ficticio es aquel que el otro día quise explicar y como bien dije al final no sé como terminarlo, es un libro que me emociona y que me duele todavía pero creo que necesita seguir escribiendose porque no ha dicho su última palabra y va a seguir dando guerra mucho tiempo hasta que llegue otra persona que sea capaz de crear tales huracanes y tales sensaciones que me olvide de que estaba escribiendo este libro y sólo quiera centrarme en su libro. Ahora mismo no conozco a tal persona y muchas veces me paro a pensar si de verdad existirá una persona que sea capaz de reemplazarla. 

El verdadero cuento

Después de 24 publicaciones, 25 con esta y de muchos líos mentales, quería enfrentarme a la temática de este blog y contar de la forma más clara que me sea posible el cuento al que me refiero en todo esto. 

Mi cuento empezó en Junio de 2010, no era una estudiante muy buena estaba en 2º de la ESO y después de todo el curso con una profesora de lengua interina con la que choque mucho, para el último trimestre llegó ella, mi protagonista y lo cambio todo. Ese trimestre estudie, atendí en clase y después de mucho esfuerzo conseguí sacar la asignatura. 

Pase a 3º ESO y ese año fue desastroso, repetí con todas las asignaturas posibles lo sorprendente es que cuando mi madre me decía "Pero ¿Qué te pasa?" yo respondía "Es que los profesores me tienen manía" (típica excusa) menos en Lengua y Literatura que esa la suspendía porque no estudiaba lo suficiente. En Marzo de 2011 empece con mi ex.

Bueno pues repetí y ese curso fue todo muchísimo mejor, sacaba unas notazas, todas las asignaturas me gustaban aunque mi favorita siempre era lengua y literatura, en Marzo del 2012 cuando iba a cumplir un año con ... me puso los cuernos, fue un mazazo para mi y me refugie en ella, hablaba mucho con ella siempre que podía la buscaba y me dio mucho cariño, cariño del que me termine enamorando y desde ese día me ha perseguido. Volví con él (GRAN ERROR) y ella pasó a un segundo plano o eso creía yo.

En 4º fue mi tutora y fue el año mas agridulce de mi vida hasta ahora (2012-2013) en Octubre murió mi abuelo motivo por el que llevo una medida de la virgen azul en la muñeca derecha y en Junio me separé de ella para no volver, motivo por el que llevo la otra medida de la virgen blanca en la izquierda.

Los dos años de Bachillerato fueron un autentico martirio, tenía que estudiar mucho, tuve que cambiar de colegio y por lo tanto salir de esa zona de confort, todo me parecía raro la forma que tenían  de dar clases, no me acostumbraba a ello y muchas tardes cuando salía me iba corriendo para cogerla a la salida y poder verla, contarle lo mierda que era mi vida desde que me fui aunque nunca llegue a contarle esto.

Este verano ya no pude mas y tuve que contarles a unas amigas todo esto, era una presión que iba por dentro y cada vez pesaba más, cada vez me costaba más poner excusas por las que estaba mal ya nada tenía sentido entonces una noche entre cubata y chupito pues les conté la historia. Es una cosa que me ha costado sacar mucho no porque me avergüence de haberme enamorado de una mujer si no porque no sé como va a reaccionar la gente ante esto y me da miedo perder a gente en mi vida que es muy importante por esta razón, por eso lo saben unas pocas personas y ahora lo escribo aquí porque me parece una forma de liberarme de una forma más abierta aunque casi nadie que me conoce sabe de este blog.

Y llego mi primer año de carrera, estoy estudiando magisterio de primaria, idea que me dio, como no, ella y aquí estoy estudiando e intentando hacerlo lo mejor que puedo para no defraudarla. Esta es mi historia, mi maldito cuento aquel que me persigue, que me marca y me quita el sueño noche tras noche pero un cuento que no puedo terminar porque no sé como hacerlo. 

Restos de nosotros

"Aprende a enseñar, enseñando aprenderás. Tu vida está con quien tú amas más... Hoy todo en lo que sueñas en tu imaginación aquí está ese momento realiza tu ilusión. Hijo de hombre busca y ve que tu alma libre esté orgulloso un día estarás, hijo de hombre un hombre un día serás" Phill Collins 

Bueno hoy trasteando por youtube he terminado en la sección de canciones Disney y la verdad es que nunca me había parado a escucharlas y a analizar esas letras que todos nos sabemos desde que somos pequeños pero para mi sorpresa estas canciones me han hecho pensar y me he quedado con este fragmento de la canción "Hijo de Hombre" de la película Tarzán.

La frase que más me ha impactado ha sido la de "Tu vida está con quien tú amas más" no voy a volver a explicar lo cobarde que he sido o lo que te he querido en secreto porque sería una perdida de tiempo pero supongo que tiene razón de una forma u otra. Yo creo que de cada experiencia que vivimos aprendemos algo a veces a base de golpes y otras justo a tiempo pero igual que ganamos algo también perdemos, restos de nosotros vamos dejando por el camino y como no podía ser menos, una parte de tu vida se va con esa persona que tú amas de verdad, no la primera que se te pone a tiro sino aquella que de verdad te ha tocado, por eso a veces se hace tan difícil pasar ciertas cosas. 

Otra vez en jaque

" Somos aquel avión que salió un día de Barajas, la parada de taxi, al salir, me esperas apoyada. Somos cada semáforo en rojo con beso incluido, somos un no te vayas, amor, quedate conmigo. Somos un libro de Picasso y de un caballero andante, somos el principito que un día se fue de viaje como un kamikaze que llora en su última cena, somos dudas flotando y pensando que no vale la pena. Cuando tenga valor para hablar diré que tengo miedo de vivir sin volver a escuchar como suena un te quiero somos el resultado de todo lo que hemos vivido, somos lo que toda noche he soñado contigo" Melocos 

Ni en los mejores sueños me imagine verme así por ti, esperando en la estación a que llegarás, bueno las cosas no son así del todo pero por un momento me ha gustado imaginar como sería esa situación. 

Después de varios meses sin saber nada de ti, sin verte y sin atreverme a dar un paso al frente no ha quedado más remedio que verte, si quisiera engañarme diría ha ido todo genial que sólo te he visto y nos hemos saludado como si nada pero no, ya me he cansado de engañarme, de huir de ti y de tenerte miedo.

Lo que de verdad ha pasado es que entre tanta gente no he visto que te tenía al lado y cuando he escuchado tu voz se me han puesto los pelos de punta, mi mundo se ha vuelto a tambalear como si de un terremoto se tratase y no ha sido para menos. Volver a hablarte, a mirarte a los ojos o simplemente el impulso de rozarte ha puesto en jaque todas mis defensas y todos mis ataques, otra vez me enfrentaba a esa sensación y otra vez he salido igual de malparada que las anteriores un regusto agridulce de tenerte tan cerca y a la vez saber que estás tan lejos. 

Y me consumo

"Y  me consumo como una vela no quiero a nadie a mi alrededor que me salpique con la condena que algunos todavía llaman amor [...] Pero hay algo que es de ley el que rompa pagará y se llevará los cachos de esta cruda realidad, cada luna llena al mes sola te preguntarás como de feliz sería nuestra vida y yo sólo le pido a Dios que te cuide y que te dé todo lo que tú le pidas pero que te lo dé al revés ahora me despido yo atentamente nunca tuyo" Melendi 

He sido mi mayor juez, me he exigido hasta la saciedad y me he criticado tan duramente que he terminado por hundirme a mi misma, me he vuelto la persona más tóxica de mi entorno, la que más daño me ha hecho y a la que más he castigado.

Me he consumido como una vela, inmóvil sin poder hacer nada por apagar esa llama que me mataba, la falta de autoestima se paga y un bajo nivel de confianza no te permite moverte, piensas que todo lo que haces lo haces mal y nadie te dice lo contrario sólo remarcan aquello en lo que has fallado sacando de ti defecto tras defecto sin darte un respiro sin darte una palmada en la espalda que te diga: "muy bien, sigue así."  

Al final de todo esto te ves sola porque has hecho de tu vida un caparazón, te has protegido de los continuos reproches con lo poco que te quedaba y ya no te atreves ni a sacar la cabeza porque seguro que te llevas un palo más tampoco te atreves a quedarte dentro porque tu misma te los das entonces sólo te queda la opción de no escuchar, de intentar vivir el día a día pasando de puntillas sin hacer mucho ruido para que nadie se fije en ti y en lo que haces, para que así sólo tengas que recibir por un lado. 

¿Qué ha pasado?

Hoy la nostalgia ha podido conmigo y me he puesto a ver capítulos sueltos de series que veía hace diez años y ha sido por un lado increíble y por otro lado totalmente destructor.

Increíble porque por unas horas he vuelto a un momento de mi vida dónde mi mayor preocupación era "¿Qué serie tenía hoy?" y sólo tenía que sentarme en el sofá, discutir con mi madre para que me dejará verlas y disfrutarlas. Hasta aquí todo parece muy bonito y tal pero no todo de esta tarde ha sido de color de rosa para variar en mi vida y esas cosas...

También digo que ha sido destructor porque he vuelto a sentir cosas que hacía tiempo que no sentía y eso ha hecho que me de cuenta de todo lo que he cambiado pero para mal, me he convertido en una persona que ha renegado de sus sentimientos y que se ha intentado ocultar en una cortina de humo que ha durado 5 años, una cortina de humo que se ha ido deshaciendo conforme pasaba el tiempo más por necesidad que por otra cosa, la necesidad de mostrarme a unas pocas personas como de verdad soy para evitar ahogarme. 

No es fácil

"Me pone nerviosa que andes por aquí, es un reto doblar cada esquina. De pronto te veo sonreír mientras me aplastas la vida. Me abrazas un rato, te miro a los labios no sé como hacerlo me aguanto" 

Desde hace tres años he salido a la calle con la esperanza de encontrar a una persona que fuera capaz de sustituirte. He buscado tu reflejo en otros ojos, tus caricias en otras manos, tu sinceridad en otros labios y todavía no he conseguido encontrar a esa persona supongo que no es fácil buscarle un sustituto a la persona que marco un antes y un después en tu vida, a un tatuaje que dura para toda siempre, a un abrazo que se ha hecho eterno en las noche más frías. 

Tampoco es fácil enfrentarme a la idea de que no vas a volver, de que tu vida sigue mientras que la mía se estanco a finales de Junio del 2013. No es fácil verte sonreír, esa sonrisa que me cautivo desde el primer momento la misma que me ha hecho sonreír cuando sólo quería llora y la que ahora me hunde como si de arenas movedizas se tratará me traga poco a poco, me deja sin aliento y no puedes luchar contra ella porque tienes todas las de perder, bueno nadie dijo que esto fuera fácil...

Asustada

"Porque tengo miedo, miedo de quererte y que no quieras volver a verme. Por eso dime que me quieres o dime que ya no lo sientes que ya no corre por tus venas el calor que siento al verte" Pablo Alborán

Nunca pensé que le tendría miedo a una persona y menos a ti pero la verdad es que las cosas han cambiado y me da miedo estar cerca tuyo, se me acelera el corazón y empiezo a temblar si te veo llegar. Me da miedo contarte lo que me ha pasado porque pienso que contigo nada de eso habría sucedido y sobre todo tengo miedo de fallarte, de fracasar en lo que estoy haciendo. No sé que me dolería más fallarme a mi misma o fallarte a ti. 

Por otro lado siento miedo de lo que siento hacía ti, podemos estar dos meses sin vernos y parecer que has dejado de existir que todo lo que sentía sólo era una ilusión pero ahí llegas y tiras todo por el suelo como: "Zas! Me habías olvidado pues esperate que vuelvo" Y cada vez con más fuerza y eso es lo que me asusta que cada vez vass a más y yo a menos, cada vez aguanto menos el verte, cada vez me duele más pero eres un vicio, sé que me haces daño pero también me alivias. 

Juicio sin defensa

"No sé porque me siento aquí ya ves, en el banquillo de los acusados. Mi crimen fue reconocer no querer ser aquello que me dibujabas y me machacas con ideas absurdas y te obsesionas con que no te supe ver, que no me deje que no te deje." Vanesa Martín

Bueno han sido dos días llenos de muchas emociones todas revueltas y ahora ya con más calma y sobretodo en frío me gustaría analizar algunos temas punto por punto en mi defensa ya que me he sentido como si me estuvieran leyendo la cartilla con todos mis crímenes uno por uno y no pudiera hacer nada para defenderme más que asentir y resignarme a mi condena.

Bueno en primer lugar tenemos "Sólo buscas atacar y remover mierda" Entiendo, vamos a ver en que cabeza cabe que después de estar casi 5 años con un persona a la que has querido vas a vivir por y para atacarla es que no tiene ningún sentido, cada uno ha elegido un camino que no es el mismo y ya esta. Respecto a lo de remover mierda pues como que tampoco bastante me he manchado ya estos años como para seguir haciéndolo ahora que ya me he conseguido limpiar de todo. 

En segundo lugar..."Quiero pasar página pero no me dejas" vaya otra vez soy la mala ¿de verdad que no te dejo pasar página yo? tengo el blog como testigo de que yo he pasado página, el 90% de las entradas van dedicadas a otra persona a la que quiero (pero eso es otro tema) y soy yo la que está anclada y ¿te anclo a ti? no no por ahí sí que no paso, pase página hace mucho tiempo incluso antes que lo dejáramos y no me voy a callar ante esto porque me podrás echar en cara muchas cosas pero esto si que no y no voy a cargar con una culpa que no me corresponde así que cada uno que tire con lo suyo. 

 La joya de la corona es para..."Te has pasado mucho conmigo estos días" todo esto viene por mi anterior entrada (¿hablas?)  ya que para él fue una gran falta de respeto porque no es frío ni calculador y si se ha callado muchas cosas ha sido para no herirme, ahí no terminó ya que hemos tenido varios encontronazos estos días lo que me ha llevado en algunos casos a una situación de nervios extrema y le dije que era una mala persona. Bueno pues de aquí quiero aclarar que este blog es mío, publico lo que quiero, hablo de quien quiero, hablo como quiero y digo como veo yo las cosas, si no te gusta me dejas de leer pero no me puedes echar en cara nada de lo que publico aquí porque ya el primer día dije que era mi saco de boxeo.

Y para terminar tenemos un "Es que no sé si es que tiene miedo a estar sola" Esto me cayó como una bomba ya que no esperas que te digan eso y menos una persona con la que has compartido momentos buenos pero bueno no lo voy a negar, supongo que todos en parte tenemos miedo a estar solos pero la verdad es que no lo estamos siempre vamos a tener a alguien ahí al lado para lo que sea. Además voy a cumplir 20 años (sí, 20 -.-') y contigo no he llegado a 5 así que han sido 15-16 años de soledad y no me he muerto ni nada así que supongo que podré seguir aguantando esta condena. 

Gracias

Hoy iba a escribir una entrada llena de palabras de las cuales tarde o temprano me terminaría arrepintiendo pero la verdad es que he decidido cambiar esa entrada que sólo te daría un protagonismo innecesario y que no mereces por una entrada dedicada a esas personas que han estado en aquellas noches, en las peores, siempre al pie del cañón haciendo de mi ¿mejor persona? jajajaja que va, somos una mala influencia mutua.

Esas personas se han convertido poco a poco en mi familia, unas llegaron antes que otras pero todas son partes importantes, tengo la suerte o la desgracia de tenerlas dispersas en varias ciudades / pueblos. Por un lado es bueno ya que si estuvieran todas juntas me volverían loca jajaja (les quiero mucho)  y el lado malo es que me encantarían que se conocieran porque eso significaría que las tengo a todas cerca mío y que podríamos hacer mucho más el gamba.

Aunque no me quejo, tengo la suerte de tenerlas y de poder contar con ellas en los peores momentos porque en los buenos está todo el mundo. También tengo la suerte de que comparten una insana obsesión por destruir, matar, aniquilar cosas, bichos o "personas" jajajaja lo que las hace únicas, malas y geniales.

"Gracias por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal. Gracias por esas cosas que no se deben contar" Despistaos 

Todo sigue igual

"Para serte sincera te he echado de menos, te confieso que ahora duele esta distancia y el frío. Yo seguir tus pasos por más que negará volver a sentirlos y me guardes tu voz entre mis cosas." Vanesa Martín 

Cuantas veces he negado que no sentía nada por ti, que estabas superado, que ya no dolías, que si podía escribir sobre ti era porque ya eras pasado. JA. Ahora me río de estas gilipolleces, esta noche confieso que he mentido, que dueles y que por mucho que me joda no eres pasado, eres presente y futuro. 

Y debo confesar que no se cual de los dos veo más sombrío, del presente no espero nada sólo rutina que me va llevando hacía un futuro desalentador en el que seguramente siga con un rutina, no como la de ahora pero sin muchas variaciones, sin poca emoción e intentando sobrevivir día a día. Creía que había encontrado a una persona que me podría salvar de esa rutina y ya de paso dejarte a ti, mi protagonista de cuento, en el pasado pero me equivoque como siempre, mi instinto me volvió a fallar y ya ves todo sigue igual...

Juro que me siento grande

"Somos la fuerza de un grito que no callará. [...] Habrá sorpresas a las nueve y nervios empapados en risas, habrá taconeos en los charcos y prisas. Será tu historia y la mía, tu casa o la mía, tu sueño y el mío, todo está en tiempo de espera y yo sé que lo sabes. Vuelvo a mi casa y te juro que me siento grande" Vanesa Martín 

Esta entrada va dedicada a una persona a la que sí que me atrevo a ponerle nombre y apellido, a la que le pongo cara, una persona que está muy presente en este blog siempre y ella es Vanesa Martín.

Cantautora malagueña que descubrí por casualidad entre la radio y youtube, desde el primer momento me llego al alma con sus letras, aquellas que penetran, dejan huella y se repiten una y otra vez. Sus canciones me han ayudado en los peores momentos, no porque me animarán sino porque ponían palabras a las cosas que sucedían a mi alrededor y que yo sentía pero no podía explicar. Con sus letras me he pegado horas llorando y no me avergüenzo por ello. 

Tuve la suerte de poder conocerla en persona en una firma de discos, ahí me plante yo como una idiota delante de ella sin saber que decir, sin poder articular ni una palabra más que un simple: "gracias por tanto" a lo que ella me contesto que gracias a mi porque sin mi no estaría dónde está y un abrazo, abrazo que juro que me llego dónde poca gente había llegado. 

Por todo esto quería darle las gracias, sé que nunca lo leerá pero necesitaba escribirle algo por todo lo que ha hecho por mi sin ni siquiera saberlo, también porque de cada 3 entradas, 2 llevan frases suyas y sobre todo porque el titulo de este blog es este y no otro. Ella es ahora mismo mi fuente de inspiración, comenzando por sus letras puedo poner en orden todo lo que se me pasa por la cabeza y plasmarlo aquí en este pequeño y maldito cuento. 

¿Hablas?

"Cuidas que de tu lenguaje nunca nada comprometa" Vanesa Martín

Tú siempre pasando desapercibido como si nada, como si todo esto no fuera contigo pero en realidad estabas siendo frío y calculador, midiendo tus palabras al máximo para que nada se saliera del guión, no dijeras nada que luego te pudiera echar en cara o te pillará en un renuncio. Yo por otro lado tan visceral, diciendo lo primero que se me pasaba la cabeza sin pensar en las consecuencias, soltando en ese momento todos mis sentimientos tantas veces callados por miedo como si fueran cuchillos. 

En este momento he deseado ser más fría, pararme un momento y pensar porque cada palabra que escribo sé que después me voy a arrepentir de ella pero ya será muy tarde, ya estará dicha y analizada para ser contestada con las palabras justas para no mojarte más de la cuenta, para no poner una de más o una de menos. Luego las consecuencias...tú con tantos cuchillos y con heridas ya cicatrizadas y yo enfrentándome a este ataque sin escudo ni protección. 

Me volvería a girar

"Yo volvería a verte pasar como hace años, y volvería a girar la cabeza, el cuerpo y mi vida. Yo volvería a desear yo la que fuera contigo. Atrincherada en mi habitación de invierno, despeinada y con los ojos llenos de guerras ente naranjas y rojos." Vanesa Martín 

Yo volvería a perderme en tu caminar, en tus pasos que un día diste y que hoy, yo recorro por encima, y en tus huellas, esas que hasta aquí me han llevado. 

Yo volvería a ser yo si tu estuvieras aquí, mucha gente dice que me ve mal que ya no soy la misma de siempre en parte no se equivocan, los que me han conocido contigo han visto mi deterioro sin ti, una vela que se va apagando por falta de oxigeno.

Yo volvería a tirarme al precipicio una vez más sin nada, sólo si así con eso consiguiera que mi nombre volviera a rozar tus labios, nuestros momentos a pasar por tu cabeza como una estrella fugaz, sólo por eso me tiraría una y mil veces a este precipicio que lleva tu nombre.

Yo volvería a girar mi vida por ti total el cambio de 180º ya lo di en su momento, cuando tú llegaste y tiraste todo mi guión, cuando pasaste por mi lado. Y que joder tampoco me arrepiento de haberme girado para mirarte una vez más, sé que lo volvería a hacerlo y sé que lo haría más descarado porque ya no me da vergüenza mirarte, me da más vergüenza no hacerlo porque cada segundo que dejo de mirarte es un segundo que desaprovecho de poder disfrutarte. 

Tú y yo

"Es mi vida y volveré a perder el sueño, no encontrare el enigma eterno. La diferencia entre tú y yo...si me preguntas como estoy tu risa apagara mi lucha interna, consumirá la duda, la tortura, me darás respuesta a todos mis porque. " Tiziano Ferro 

Las diferencia entre tú y yo, me podría pegar toda la noche escribiendo y no terminaría. Somos dos polos opuestos pero no por ello nos atraemos o quizá seamos tan iguales que sólo veo diferencia y es por ello que nos repelemos tanto. Quien sabe, para ello tendría que conocerte a fondo, sentarnos a hablar y saber de tu vida como por ejemplo donde tienes ese tatuaje que no me quieres decir, pero no, eso nunca va a pasar. Tengo asumido que nunca seremos uno, que nunca podre rozar ese tatuaje, que nunca voy a poder perderme en tus ojos...en fin. 

Mientras que yo te pregunto como estas y tú me contestas con un bien seguramente sin olvidarte de tus problemas de aquellos que te quitan el sueño, cuando tú me lo preguntas ya ha podido ser el día más mierda, tener ganas de llorar y romper todo, que en ese momento te diré que bien que todo va genial y por un instante será verdad, en ese segundo se me habrá olvidado todo lo malo que te iba a contar. 

Mientras que tú te muestras reservada a contarme cualquier cosa que se salga de nuestro circulo de confianza yo te hablo de ti aunque seguramente ni lo sabrás, eres esa persona sin nombre, sin cara y sin nada de la que te hablo, a la que únicamente me une un vinculo más o menos cercano pero por la que daría la vida, lo dejaría todo y después de decir todo esto cuantas veces me ha faltado añadir: "sabes esa persona eres tú" y cuantas me van a faltar porque es el único secreto que no te voy a contar...que ironía.

Obligados a soñar

"Soñar es obligado y sentir inevitable"

Por mucho que queramos no podemos dejar de sentir, por mucho que lo deseemos nada más levantarnos no podemos apagar nuestro instinto de soñar, eso es lo que nos mantiene vivos.

Pero llega un momento en el que ya no quieres ni sentir ni soñar porque te han dado muchas hostias, porque esos sueños no se han cumplido y ya estás cansada de desilusiones de levantarte cada día sin ilusión ninguna, pensando que va a pasar hoy para joder todo o será sólo otro día en el que la rutina te atrapa. 

No tienes ninguna esperanza de que algo cambie y si pasa algo bueno pensaras que es un sueño, que no es real y que esto no te está pasando a ti.

La vida es sueño

La peor noche desde hace tiempo mientras estuve despierta, una vez que me dormí volviste a aparecer, sí tú que nunca fallas, el remedio a los malos días y a las noches eternas. Volviste como sólo tú sabes hacerlo, en sueños y sin hacer mucho ruido pero dejando claro que una vez mas que eres protagonista.

Despertarme y no acordarme exactamente que soñé ni los detalles, sólo recordaba como te llamaba sin parar una y otra vez y sonreía mientras estaba contigo. Dicen que: "la vida es sueño y los sueños, sueños son" En mi caso no iba a ser menos ya que ni en sueños puedo alcanzarte, puedo estar contigo o sólo cogerte de la mano, cada vez estos sueños se parecen más a la realidad, en los dos casos actuamos de manera parecida...distantes, hablando de una realidad dolorosa y quedándome clavada cada vez que te vas. Supongo que ya ni en sueños tengo posibilidades. 

En un mar de secretos

"El mar siempre supo guardarme el secreto" Vanesa Martín 

Otra frase de la misma canción, aquella canción que se repite no sólo en mi móvil, sino en mi cabeza, aquella que me acompaña como si de una banda sonora de película se tratase, una película de ficción en la que nada es real, todo se ve idealizado por mi subconsciente: lugares, diálogos y sobretodo tú ...mi protagonista. 

Y que decir del mar, fiel acompañante estos años, el único que ha sido capaz de guardar mis secretos sin juzgarlos y nunca los ha contado, tú que me has visto llorar año tras año, al principio de miedo por tus olas, que para mi tamaño en aquellos momentos, eran enormes, después de impotencia ante las adversidades que me tiraban contra tus rocas como si de un acantilado se tratase y por último de pura nostalgia porque como bien sabemos el tiempo no vuelve por mucho que te intentes aferrarte a él "One true time I hold to" 

Pero tú siempre lo barres todo, destruyes aquello que dejamos en la orilla lo suficientemente cerca de ti, como un susurro al oído que después de decirlo ya nos estamos arrepintiendo, rezamos para que la otra persona no se haya enterado y podamos cambiar lo que hemos dicho, pero no, esa noche no, el susurro se convirtió en grito que intentaste callar rompiendo con fuerza contra las rocas pero que nada lo pudo callar, esa noche hable más de la cuenta, conté ese secreto tuyo y mio y esa noche se escribió otro capitulo de este maldito cuento... 

Y es que vuelvo a verte

"Y es que vuelvo a verte otra vez, vuelvo a respirar profundo y que se entere el mundo que no importa nada más" Malú

Como explicar lo que sentí al volver a verte, el tiempo se volvía a para como antes, tu voz retumbaba y mis manos querían aferrarse a ti pero otra vez como otras tantas era imposible, la gente nos miraban y tú tan distante conmigo intentabas mostrarte cercana con ellos.

Da rabia imaginar tantas situaciones dónde sería tan fácil vernos a solas, hablarnos a la cara siendo sinceros por una vez, poder contarte todo lo que eres para mí, todo lo que has influido en mis decisiones y como me has cambiado, pero no, nunca vamos a tener ese momento, nos limitaremos a hablar en la calle, desviando la mirada cuando te pregunte: "Que tal te va todo?" porque sea lo que sea que contestes me va a doler. Si te va bien por no poder compartir contigo ese éxito, si te va mal por no poder ayudarte ya que en tu vida no soy nadie, sólo una más de tantas.

Vértigo y después...libre

"Seremos libres como el viento sólo libres, con el poder de removernos, la inquietud de conquistarnos robándonos tiempo libre, con la inocencia de dos niños que se miran sin tocarse, sin dobleces enfrentándose al azar" Vanesa Martín

Y por fin esa sensación que tanto había echado de menos, esa sensación de libertad de querer sonreír y no dejar de hacerlo nunca, de irme de Madrid y no dejar de sonreír porque sabía que esta vez si que lo había conseguido, no me había fallado a mi misma, me volvía a casa siendo una persona nueva, con energía para afrontar todo lo que venga a partir de ahora y sobretodo sintiéndome libre, libre de poder ser como soy y de no sentirme culpable por nada de lo que haga. 

Que importante es sentirse libre porque no lo valoras hasta que lo dejas de sentir, hasta que no sientes como que te falta algo, te cuesta respirar muchas veces, estás más irritable, saltas a la primera y muchas veces sin motivo, te agobias y no entiendes porque si tu hasta hace unos meses no eras así y lo que pasa es que piensas que eres libre, que nada te impide cambiar y salir de esa zona de confort a la que nos acostumbramos pero en realidad no lo eres, eres presa de tus miedos, estas encerrada en esa zona de confort que es una arma de doble filo. Muchas veces tienes que escapar y saltar a un vacío que no sabes a donde te lleva, pero enserio hazlo, porque en ese momento sentirás vértigo y un instante después que vuelves a ser tú. 

Un miedo ¿real o imaginario?

"Angustia por un riesgo o daño REAL O IMAGINARIO" 

Después de los años ya no eres un riesgo he aprendido a vivir con tu presencia, con los pelos de punta y el sudor frío cada vez que tu nombre retumba en mis odios. Riesgo era al principio cuando te tenía frente por frente todos los días y buscaba en tu mirada un gesto de aprobación, un consuelo y tenía miedo de que  vieras en los míos lo que de verdad sentía y te asustarás, ahora ya no, porque ni nos vemos. 

Y daño podría decir que pocas veces, sólo cuando se acercan fechas señaladas donde por A o B la rutina se rompía y teníamos la oportunidad de hablar en una situación más informal, cuando nuestro estatus era el mismo. No te voy a negar que sigo pensando en ti y que a veces cuando las fuerzas flaquean por mil motivos tu recuerdo es lo que me termina de hundir pero también lo que me da esperanzas para volver a levantarme. 

¿Real o Imaginario? Eso me gustaría saber si alguna vez fuiste real o si por el contrario mi imaginación me ha jugado una mala pasada. Has sido tan real hasta el punto que hace tres años te abracé por última vez y te sentí muy dentro, un abrazo de cariño y de promesas que a día de hoy intento mantener y cumplir. Pero en ese momento donde fuiste más real que nunca fue cuando pasaste a ser una imaginación.

Un miedo imaginario que me hace fantasear de día y noche como sería un encuentro por la calle y de ahí que mas pasaría y así hasta que te imagino a mi lado como pareja y empiezo a sonreír como nunca lo he hecho desde que me fui de tu lado pero entonces llega esa realidad que te azota y el miedo vuelve porque no eres riesgo ni daño eres angustia.

Mentir como fortaleza

"Joder, después de ti mil veces yo me enamoré" Vanesa Martín

Ojala pudiera decirte que es verdad que después de ti todo ha seguido fluyendo pero siento decirte que no es así, siento decirte que hasta hoy nadie ha dejado tanta huella como tú y dudo que alguien lo haga de la misma manera.

Eres ese tatuaje del antebrazo, esa frase en inglés que cuesta entender y esas respuesta de: "Bueno...es una larga historia" La verdad es que cuando digo eso miento, porque esta historia no es larga, es compleja con pequeños detalles que no todo el mundo entiende, detalles que son como espinas, se clavan y arañan, detalles que cuesta explicar porque tienes un puto nudo en la garganta que intentas mantener para no romper a llorar, un símbolo de fortaleza y de olvido, como una historia pasada, un amor prohibido y ¿olvidado? 

Crónica de mil batallas

"Sentirás el dolor de esa ecuación que creímos resuelta por ser incapaz de despegarla hasta el final, sentirás el incordio de esa pregunta que jamás supo cerrar su signo de interrogación, sentirás un: "¿Qué hubiera pasado si?" y sobretodo sentirás que algo entre nosotros continuo creciendo incluso cuando nos separamos, un algo tan grande como el vació que dejamos al volver a ser dos, un algo tan pequeño como el espacio que un si le acaba siempre cediendo a un no. [...] Si algún día sabes de mi eso significará muchas cosas, la primera que por mucho que lo intente no me pude ir tan lejos de ti como yo quería, la segunda que por mucho que lo deseaste tampoco pudiste quedarte tan cerca de dónde alguna vez fuimos feliz, si feliz, la tercera que tu mundo y el mio siguen con pronostico estable dentro de la gravedad y la cuarta por hacer la lista finita que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero" Risto Mejide

Mil batallas internas libradas contra lo que no se puede explicar, contra ese sentimiento que nace de tu yo más profundo y aflora como una espada desgarrando todo a su paso, sin contemplaciones dejando cicatrices todavía visibles hoy y una guerra perdida. 

Entonces cuando todo está perdido y tus fuerzas al limite aparece esa persona que todo lo puede, causa y remedio de tus heridas, realidad y fantasía vuelven a medir sus fuerzas una última vez, por un momento parece que la fantasía gana que todo puede ser, estas hablando con ella y sientes ese cosquilleo, esa sonrisa tonta que no puedes disimular, eso te hace subir, subir muy alto, pero nada es eterno, se despide de ti y la realidad aprovecha el momento de confusión para bajarte de las nubes, un golpe definitivo contra el suelo que te deja inmóvil con una sensación de derrota inaguantable que hace que te rompas en mil pedazos, pataleando contra el suelo, esa sensación de impotencia que jamás desaparece. Después de esta batalla te intentas convencer a ti mismo que no puedes seguir así y funcionará hasta que vuelvas a encontrarte frente a frente con esa persona. Un guión que no tiene final...

Hablando sola

"Te sentí tan dentro que a veces presiento que estas a mi lado me gusta contarte lo que me ha pasado hasta que descubro que he hablado sola"

Como duele pensarte todavía y que no estés, saber que nunca más vas a volver de la forma en la que te necesito y que por mucho que llore no vas a aparecer por detrás para decirme: "Ey, no pasa nada, todo va a ir bien" no va a haber más abrazos por los pasillos ni más miradas de complicidad seguidas de esa sonrisa tonta que se me escapaba cuando no mirabas. 

Ahora eres un fantasma, una fantasía que se repite en los peores momentos destrozandome en mil pedazos, me gustaba hablar contigo contarte todo lo que rondaba por mi cabeza en esos momento y siempre tenias algo que decirme, nunca te quedabas callada y era (es) lo que me gustaba (gusta) de ti, el último consejo que me diste fue un "Cualquier cosa menos el pasado" y de eso hace ya dos años, dos años en los que casi no hemos hablado porque todo ha sido una espiral de caos y miedo, miedo a volver a verte, a volver a romperme, miedo incluso de tu sonrisa la cual tantas veces me ha hecho reír y llorar a la vez y finalmente sólo llorar. Caos de volver a confundir sentimientos, mezclarlos y volver a caer en una tentación sin salida. 

Más sombras que luces

Hace cuatro años que empecé a escribir este maldito cuento en el que hay luces y sombras. Las luces muy brillantes, intensas pero cortas. Por otro lado, sombras que se propagan en el tiempo, de día débiles pero persistentes que conforme pasan las horas se van haciendo más intensas para terminar la noche sumida en una espiral oscura de preguntas sin respuestas, hechos que taladran hasta el muro más fuerte, canciones que te tragan y te escupen haciendo que te des de bruces contra una realidad fría e inmóvil.

"Hay amores que duelen siempre y amores que aunque huyas te van a doler de por vida. Hay amores que el dolor que te generan es hasta bonito" Malú

Erase una vez este maldito cuento

"Palabras, sueños, inicios, olvidos, reencuentros, tonos menores y mayores, locuras algunas sostenidas y tantas compartidas, gente andando deprisa pasando por tu vida de puntillas, otros sin duda llegan para quedarse, miradas que te encuentran y miradas que rechazas, música un lenguaje poderoso capaz de zarandearte y llevarte a la gloria cada noche es la primera vez, restos de piel van quedando en cada escenario, luces y aplausos que con ustedes comparto con las mismas ganas del que empieza, cada noche es única, única e irrepetible, más allá de ti, más allá de mi, soñar es obligado y sentir inevitable. Bienvenidos a este baile maravilloso al que llamamos vida" Vanesa Martín

A lo largo de este baile van a ir apareciendo frases, palabras, referencias a distintos artistas que mediante su música principalmente dan voz a lo que no soy capaz de explicar por su complejidad desbordante. Este reducido espacio va ser mi saco de boxeo en los días malos sobretodo, en el voy a descargar todo aquello que no me atrevo a decir por miedo principalmente a la reacción de las personas que más aprecio pero no me atrevo a contar.