Y me consumo

"Y  me consumo como una vela no quiero a nadie a mi alrededor que me salpique con la condena que algunos todavía llaman amor [...] Pero hay algo que es de ley el que rompa pagará y se llevará los cachos de esta cruda realidad, cada luna llena al mes sola te preguntarás como de feliz sería nuestra vida y yo sólo le pido a Dios que te cuide y que te dé todo lo que tú le pidas pero que te lo dé al revés ahora me despido yo atentamente nunca tuyo" Melendi 

He sido mi mayor juez, me he exigido hasta la saciedad y me he criticado tan duramente que he terminado por hundirme a mi misma, me he vuelto la persona más tóxica de mi entorno, la que más daño me ha hecho y a la que más he castigado.

Me he consumido como una vela, inmóvil sin poder hacer nada por apagar esa llama que me mataba, la falta de autoestima se paga y un bajo nivel de confianza no te permite moverte, piensas que todo lo que haces lo haces mal y nadie te dice lo contrario sólo remarcan aquello en lo que has fallado sacando de ti defecto tras defecto sin darte un respiro sin darte una palmada en la espalda que te diga: "muy bien, sigue así."  

Al final de todo esto te ves sola porque has hecho de tu vida un caparazón, te has protegido de los continuos reproches con lo poco que te quedaba y ya no te atreves ni a sacar la cabeza porque seguro que te llevas un palo más tampoco te atreves a quedarte dentro porque tu misma te los das entonces sólo te queda la opción de no escuchar, de intentar vivir el día a día pasando de puntillas sin hacer mucho ruido para que nadie se fije en ti y en lo que haces, para que así sólo tengas que recibir por un lado. 

¿Qué ha pasado?

Hoy la nostalgia ha podido conmigo y me he puesto a ver capítulos sueltos de series que veía hace diez años y ha sido por un lado increíble y por otro lado totalmente destructor.

Increíble porque por unas horas he vuelto a un momento de mi vida dónde mi mayor preocupación era "¿Qué serie tenía hoy?" y sólo tenía que sentarme en el sofá, discutir con mi madre para que me dejará verlas y disfrutarlas. Hasta aquí todo parece muy bonito y tal pero no todo de esta tarde ha sido de color de rosa para variar en mi vida y esas cosas...

También digo que ha sido destructor porque he vuelto a sentir cosas que hacía tiempo que no sentía y eso ha hecho que me de cuenta de todo lo que he cambiado pero para mal, me he convertido en una persona que ha renegado de sus sentimientos y que se ha intentado ocultar en una cortina de humo que ha durado 5 años, una cortina de humo que se ha ido deshaciendo conforme pasaba el tiempo más por necesidad que por otra cosa, la necesidad de mostrarme a unas pocas personas como de verdad soy para evitar ahogarme. 

No es fácil

"Me pone nerviosa que andes por aquí, es un reto doblar cada esquina. De pronto te veo sonreír mientras me aplastas la vida. Me abrazas un rato, te miro a los labios no sé como hacerlo me aguanto" 

Desde hace tres años he salido a la calle con la esperanza de encontrar a una persona que fuera capaz de sustituirte. He buscado tu reflejo en otros ojos, tus caricias en otras manos, tu sinceridad en otros labios y todavía no he conseguido encontrar a esa persona supongo que no es fácil buscarle un sustituto a la persona que marco un antes y un después en tu vida, a un tatuaje que dura para toda siempre, a un abrazo que se ha hecho eterno en las noche más frías. 

Tampoco es fácil enfrentarme a la idea de que no vas a volver, de que tu vida sigue mientras que la mía se estanco a finales de Junio del 2013. No es fácil verte sonreír, esa sonrisa que me cautivo desde el primer momento la misma que me ha hecho sonreír cuando sólo quería llora y la que ahora me hunde como si de arenas movedizas se tratará me traga poco a poco, me deja sin aliento y no puedes luchar contra ella porque tienes todas las de perder, bueno nadie dijo que esto fuera fácil...

Asustada

"Porque tengo miedo, miedo de quererte y que no quieras volver a verme. Por eso dime que me quieres o dime que ya no lo sientes que ya no corre por tus venas el calor que siento al verte" Pablo Alborán

Nunca pensé que le tendría miedo a una persona y menos a ti pero la verdad es que las cosas han cambiado y me da miedo estar cerca tuyo, se me acelera el corazón y empiezo a temblar si te veo llegar. Me da miedo contarte lo que me ha pasado porque pienso que contigo nada de eso habría sucedido y sobre todo tengo miedo de fallarte, de fracasar en lo que estoy haciendo. No sé que me dolería más fallarme a mi misma o fallarte a ti. 

Por otro lado siento miedo de lo que siento hacía ti, podemos estar dos meses sin vernos y parecer que has dejado de existir que todo lo que sentía sólo era una ilusión pero ahí llegas y tiras todo por el suelo como: "Zas! Me habías olvidado pues esperate que vuelvo" Y cada vez con más fuerza y eso es lo que me asusta que cada vez vass a más y yo a menos, cada vez aguanto menos el verte, cada vez me duele más pero eres un vicio, sé que me haces daño pero también me alivias. 

Juicio sin defensa

"No sé porque me siento aquí ya ves, en el banquillo de los acusados. Mi crimen fue reconocer no querer ser aquello que me dibujabas y me machacas con ideas absurdas y te obsesionas con que no te supe ver, que no me deje que no te deje." Vanesa Martín

Bueno han sido dos días llenos de muchas emociones todas revueltas y ahora ya con más calma y sobretodo en frío me gustaría analizar algunos temas punto por punto en mi defensa ya que me he sentido como si me estuvieran leyendo la cartilla con todos mis crímenes uno por uno y no pudiera hacer nada para defenderme más que asentir y resignarme a mi condena.

Bueno en primer lugar tenemos "Sólo buscas atacar y remover mierda" Entiendo, vamos a ver en que cabeza cabe que después de estar casi 5 años con un persona a la que has querido vas a vivir por y para atacarla es que no tiene ningún sentido, cada uno ha elegido un camino que no es el mismo y ya esta. Respecto a lo de remover mierda pues como que tampoco bastante me he manchado ya estos años como para seguir haciéndolo ahora que ya me he conseguido limpiar de todo. 

En segundo lugar..."Quiero pasar página pero no me dejas" vaya otra vez soy la mala ¿de verdad que no te dejo pasar página yo? tengo el blog como testigo de que yo he pasado página, el 90% de las entradas van dedicadas a otra persona a la que quiero (pero eso es otro tema) y soy yo la que está anclada y ¿te anclo a ti? no no por ahí sí que no paso, pase página hace mucho tiempo incluso antes que lo dejáramos y no me voy a callar ante esto porque me podrás echar en cara muchas cosas pero esto si que no y no voy a cargar con una culpa que no me corresponde así que cada uno que tire con lo suyo. 

 La joya de la corona es para..."Te has pasado mucho conmigo estos días" todo esto viene por mi anterior entrada (¿hablas?)  ya que para él fue una gran falta de respeto porque no es frío ni calculador y si se ha callado muchas cosas ha sido para no herirme, ahí no terminó ya que hemos tenido varios encontronazos estos días lo que me ha llevado en algunos casos a una situación de nervios extrema y le dije que era una mala persona. Bueno pues de aquí quiero aclarar que este blog es mío, publico lo que quiero, hablo de quien quiero, hablo como quiero y digo como veo yo las cosas, si no te gusta me dejas de leer pero no me puedes echar en cara nada de lo que publico aquí porque ya el primer día dije que era mi saco de boxeo.

Y para terminar tenemos un "Es que no sé si es que tiene miedo a estar sola" Esto me cayó como una bomba ya que no esperas que te digan eso y menos una persona con la que has compartido momentos buenos pero bueno no lo voy a negar, supongo que todos en parte tenemos miedo a estar solos pero la verdad es que no lo estamos siempre vamos a tener a alguien ahí al lado para lo que sea. Además voy a cumplir 20 años (sí, 20 -.-') y contigo no he llegado a 5 así que han sido 15-16 años de soledad y no me he muerto ni nada así que supongo que podré seguir aguantando esta condena. 

Gracias

Hoy iba a escribir una entrada llena de palabras de las cuales tarde o temprano me terminaría arrepintiendo pero la verdad es que he decidido cambiar esa entrada que sólo te daría un protagonismo innecesario y que no mereces por una entrada dedicada a esas personas que han estado en aquellas noches, en las peores, siempre al pie del cañón haciendo de mi ¿mejor persona? jajajaja que va, somos una mala influencia mutua.

Esas personas se han convertido poco a poco en mi familia, unas llegaron antes que otras pero todas son partes importantes, tengo la suerte o la desgracia de tenerlas dispersas en varias ciudades / pueblos. Por un lado es bueno ya que si estuvieran todas juntas me volverían loca jajaja (les quiero mucho)  y el lado malo es que me encantarían que se conocieran porque eso significaría que las tengo a todas cerca mío y que podríamos hacer mucho más el gamba.

Aunque no me quejo, tengo la suerte de tenerlas y de poder contar con ellas en los peores momentos porque en los buenos está todo el mundo. También tengo la suerte de que comparten una insana obsesión por destruir, matar, aniquilar cosas, bichos o "personas" jajajaja lo que las hace únicas, malas y geniales.

"Gracias por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal. Gracias por esas cosas que no se deben contar" Despistaos 

Todo sigue igual

"Para serte sincera te he echado de menos, te confieso que ahora duele esta distancia y el frío. Yo seguir tus pasos por más que negará volver a sentirlos y me guardes tu voz entre mis cosas." Vanesa Martín 

Cuantas veces he negado que no sentía nada por ti, que estabas superado, que ya no dolías, que si podía escribir sobre ti era porque ya eras pasado. JA. Ahora me río de estas gilipolleces, esta noche confieso que he mentido, que dueles y que por mucho que me joda no eres pasado, eres presente y futuro. 

Y debo confesar que no se cual de los dos veo más sombrío, del presente no espero nada sólo rutina que me va llevando hacía un futuro desalentador en el que seguramente siga con un rutina, no como la de ahora pero sin muchas variaciones, sin poca emoción e intentando sobrevivir día a día. Creía que había encontrado a una persona que me podría salvar de esa rutina y ya de paso dejarte a ti, mi protagonista de cuento, en el pasado pero me equivoque como siempre, mi instinto me volvió a fallar y ya ves todo sigue igual...

Juro que me siento grande

"Somos la fuerza de un grito que no callará. [...] Habrá sorpresas a las nueve y nervios empapados en risas, habrá taconeos en los charcos y prisas. Será tu historia y la mía, tu casa o la mía, tu sueño y el mío, todo está en tiempo de espera y yo sé que lo sabes. Vuelvo a mi casa y te juro que me siento grande" Vanesa Martín 

Esta entrada va dedicada a una persona a la que sí que me atrevo a ponerle nombre y apellido, a la que le pongo cara, una persona que está muy presente en este blog siempre y ella es Vanesa Martín.

Cantautora malagueña que descubrí por casualidad entre la radio y youtube, desde el primer momento me llego al alma con sus letras, aquellas que penetran, dejan huella y se repiten una y otra vez. Sus canciones me han ayudado en los peores momentos, no porque me animarán sino porque ponían palabras a las cosas que sucedían a mi alrededor y que yo sentía pero no podía explicar. Con sus letras me he pegado horas llorando y no me avergüenzo por ello. 

Tuve la suerte de poder conocerla en persona en una firma de discos, ahí me plante yo como una idiota delante de ella sin saber que decir, sin poder articular ni una palabra más que un simple: "gracias por tanto" a lo que ella me contesto que gracias a mi porque sin mi no estaría dónde está y un abrazo, abrazo que juro que me llego dónde poca gente había llegado. 

Por todo esto quería darle las gracias, sé que nunca lo leerá pero necesitaba escribirle algo por todo lo que ha hecho por mi sin ni siquiera saberlo, también porque de cada 3 entradas, 2 llevan frases suyas y sobre todo porque el titulo de este blog es este y no otro. Ella es ahora mismo mi fuente de inspiración, comenzando por sus letras puedo poner en orden todo lo que se me pasa por la cabeza y plasmarlo aquí en este pequeño y maldito cuento. 

¿Hablas?

"Cuidas que de tu lenguaje nunca nada comprometa" Vanesa Martín

Tú siempre pasando desapercibido como si nada, como si todo esto no fuera contigo pero en realidad estabas siendo frío y calculador, midiendo tus palabras al máximo para que nada se saliera del guión, no dijeras nada que luego te pudiera echar en cara o te pillará en un renuncio. Yo por otro lado tan visceral, diciendo lo primero que se me pasaba la cabeza sin pensar en las consecuencias, soltando en ese momento todos mis sentimientos tantas veces callados por miedo como si fueran cuchillos. 

En este momento he deseado ser más fría, pararme un momento y pensar porque cada palabra que escribo sé que después me voy a arrepentir de ella pero ya será muy tarde, ya estará dicha y analizada para ser contestada con las palabras justas para no mojarte más de la cuenta, para no poner una de más o una de menos. Luego las consecuencias...tú con tantos cuchillos y con heridas ya cicatrizadas y yo enfrentándome a este ataque sin escudo ni protección. 

Me volvería a girar

"Yo volvería a verte pasar como hace años, y volvería a girar la cabeza, el cuerpo y mi vida. Yo volvería a desear yo la que fuera contigo. Atrincherada en mi habitación de invierno, despeinada y con los ojos llenos de guerras ente naranjas y rojos." Vanesa Martín 

Yo volvería a perderme en tu caminar, en tus pasos que un día diste y que hoy, yo recorro por encima, y en tus huellas, esas que hasta aquí me han llevado. 

Yo volvería a ser yo si tu estuvieras aquí, mucha gente dice que me ve mal que ya no soy la misma de siempre en parte no se equivocan, los que me han conocido contigo han visto mi deterioro sin ti, una vela que se va apagando por falta de oxigeno.

Yo volvería a tirarme al precipicio una vez más sin nada, sólo si así con eso consiguiera que mi nombre volviera a rozar tus labios, nuestros momentos a pasar por tu cabeza como una estrella fugaz, sólo por eso me tiraría una y mil veces a este precipicio que lleva tu nombre.

Yo volvería a girar mi vida por ti total el cambio de 180º ya lo di en su momento, cuando tú llegaste y tiraste todo mi guión, cuando pasaste por mi lado. Y que joder tampoco me arrepiento de haberme girado para mirarte una vez más, sé que lo volvería a hacerlo y sé que lo haría más descarado porque ya no me da vergüenza mirarte, me da más vergüenza no hacerlo porque cada segundo que dejo de mirarte es un segundo que desaprovecho de poder disfrutarte. 

Tú y yo

"Es mi vida y volveré a perder el sueño, no encontrare el enigma eterno. La diferencia entre tú y yo...si me preguntas como estoy tu risa apagara mi lucha interna, consumirá la duda, la tortura, me darás respuesta a todos mis porque. " Tiziano Ferro 

Las diferencia entre tú y yo, me podría pegar toda la noche escribiendo y no terminaría. Somos dos polos opuestos pero no por ello nos atraemos o quizá seamos tan iguales que sólo veo diferencia y es por ello que nos repelemos tanto. Quien sabe, para ello tendría que conocerte a fondo, sentarnos a hablar y saber de tu vida como por ejemplo donde tienes ese tatuaje que no me quieres decir, pero no, eso nunca va a pasar. Tengo asumido que nunca seremos uno, que nunca podre rozar ese tatuaje, que nunca voy a poder perderme en tus ojos...en fin. 

Mientras que yo te pregunto como estas y tú me contestas con un bien seguramente sin olvidarte de tus problemas de aquellos que te quitan el sueño, cuando tú me lo preguntas ya ha podido ser el día más mierda, tener ganas de llorar y romper todo, que en ese momento te diré que bien que todo va genial y por un instante será verdad, en ese segundo se me habrá olvidado todo lo malo que te iba a contar. 

Mientras que tú te muestras reservada a contarme cualquier cosa que se salga de nuestro circulo de confianza yo te hablo de ti aunque seguramente ni lo sabrás, eres esa persona sin nombre, sin cara y sin nada de la que te hablo, a la que únicamente me une un vinculo más o menos cercano pero por la que daría la vida, lo dejaría todo y después de decir todo esto cuantas veces me ha faltado añadir: "sabes esa persona eres tú" y cuantas me van a faltar porque es el único secreto que no te voy a contar...que ironía.

Obligados a soñar

"Soñar es obligado y sentir inevitable"

Por mucho que queramos no podemos dejar de sentir, por mucho que lo deseemos nada más levantarnos no podemos apagar nuestro instinto de soñar, eso es lo que nos mantiene vivos.

Pero llega un momento en el que ya no quieres ni sentir ni soñar porque te han dado muchas hostias, porque esos sueños no se han cumplido y ya estás cansada de desilusiones de levantarte cada día sin ilusión ninguna, pensando que va a pasar hoy para joder todo o será sólo otro día en el que la rutina te atrapa. 

No tienes ninguna esperanza de que algo cambie y si pasa algo bueno pensaras que es un sueño, que no es real y que esto no te está pasando a ti.

La vida es sueño

La peor noche desde hace tiempo mientras estuve despierta, una vez que me dormí volviste a aparecer, sí tú que nunca fallas, el remedio a los malos días y a las noches eternas. Volviste como sólo tú sabes hacerlo, en sueños y sin hacer mucho ruido pero dejando claro que una vez mas que eres protagonista.

Despertarme y no acordarme exactamente que soñé ni los detalles, sólo recordaba como te llamaba sin parar una y otra vez y sonreía mientras estaba contigo. Dicen que: "la vida es sueño y los sueños, sueños son" En mi caso no iba a ser menos ya que ni en sueños puedo alcanzarte, puedo estar contigo o sólo cogerte de la mano, cada vez estos sueños se parecen más a la realidad, en los dos casos actuamos de manera parecida...distantes, hablando de una realidad dolorosa y quedándome clavada cada vez que te vas. Supongo que ya ni en sueños tengo posibilidades. 

En un mar de secretos

"El mar siempre supo guardarme el secreto" Vanesa Martín 

Otra frase de la misma canción, aquella canción que se repite no sólo en mi móvil, sino en mi cabeza, aquella que me acompaña como si de una banda sonora de película se tratase, una película de ficción en la que nada es real, todo se ve idealizado por mi subconsciente: lugares, diálogos y sobretodo tú ...mi protagonista. 

Y que decir del mar, fiel acompañante estos años, el único que ha sido capaz de guardar mis secretos sin juzgarlos y nunca los ha contado, tú que me has visto llorar año tras año, al principio de miedo por tus olas, que para mi tamaño en aquellos momentos, eran enormes, después de impotencia ante las adversidades que me tiraban contra tus rocas como si de un acantilado se tratase y por último de pura nostalgia porque como bien sabemos el tiempo no vuelve por mucho que te intentes aferrarte a él "One true time I hold to" 

Pero tú siempre lo barres todo, destruyes aquello que dejamos en la orilla lo suficientemente cerca de ti, como un susurro al oído que después de decirlo ya nos estamos arrepintiendo, rezamos para que la otra persona no se haya enterado y podamos cambiar lo que hemos dicho, pero no, esa noche no, el susurro se convirtió en grito que intentaste callar rompiendo con fuerza contra las rocas pero que nada lo pudo callar, esa noche hable más de la cuenta, conté ese secreto tuyo y mio y esa noche se escribió otro capitulo de este maldito cuento... 

Y es que vuelvo a verte

"Y es que vuelvo a verte otra vez, vuelvo a respirar profundo y que se entere el mundo que no importa nada más" Malú

Como explicar lo que sentí al volver a verte, el tiempo se volvía a para como antes, tu voz retumbaba y mis manos querían aferrarse a ti pero otra vez como otras tantas era imposible, la gente nos miraban y tú tan distante conmigo intentabas mostrarte cercana con ellos.

Da rabia imaginar tantas situaciones dónde sería tan fácil vernos a solas, hablarnos a la cara siendo sinceros por una vez, poder contarte todo lo que eres para mí, todo lo que has influido en mis decisiones y como me has cambiado, pero no, nunca vamos a tener ese momento, nos limitaremos a hablar en la calle, desviando la mirada cuando te pregunte: "Que tal te va todo?" porque sea lo que sea que contestes me va a doler. Si te va bien por no poder compartir contigo ese éxito, si te va mal por no poder ayudarte ya que en tu vida no soy nadie, sólo una más de tantas.

Vértigo y después...libre

"Seremos libres como el viento sólo libres, con el poder de removernos, la inquietud de conquistarnos robándonos tiempo libre, con la inocencia de dos niños que se miran sin tocarse, sin dobleces enfrentándose al azar" Vanesa Martín

Y por fin esa sensación que tanto había echado de menos, esa sensación de libertad de querer sonreír y no dejar de hacerlo nunca, de irme de Madrid y no dejar de sonreír porque sabía que esta vez si que lo había conseguido, no me había fallado a mi misma, me volvía a casa siendo una persona nueva, con energía para afrontar todo lo que venga a partir de ahora y sobretodo sintiéndome libre, libre de poder ser como soy y de no sentirme culpable por nada de lo que haga. 

Que importante es sentirse libre porque no lo valoras hasta que lo dejas de sentir, hasta que no sientes como que te falta algo, te cuesta respirar muchas veces, estás más irritable, saltas a la primera y muchas veces sin motivo, te agobias y no entiendes porque si tu hasta hace unos meses no eras así y lo que pasa es que piensas que eres libre, que nada te impide cambiar y salir de esa zona de confort a la que nos acostumbramos pero en realidad no lo eres, eres presa de tus miedos, estas encerrada en esa zona de confort que es una arma de doble filo. Muchas veces tienes que escapar y saltar a un vacío que no sabes a donde te lleva, pero enserio hazlo, porque en ese momento sentirás vértigo y un instante después que vuelves a ser tú.